Ontem, finalmente o jornal n\u00e3o veio mais. Quase n\u00e3o percebi. Cancelei a assinatura h\u00e1 um m\u00eas, e, por conta de um cr\u00e9dito devido a posterga\u00e7\u00f5es e suspens\u00f5es, iria continuar recebendo ele durante um tempo. Ontem, acabou. Nem fez diferen\u00e7a. N\u00e3o o lia mais.<\/p>\n
Dobrado como chegava em casa, dobrado e n\u00e3o aberto, ele ia pra lixeira. Nem as palavras cruzadas, que tanto amo, e eram a minha recompensa mental ap\u00f3s ler tantas trag\u00e9dias, eu fazia mais. Tinha medo de encontrar com ele.<\/p>\n
Podia ser num desafio, numa foto, numa charge, numa not\u00edcia. Eu tinha medo de v\u00ea-lo. S\u00f3 a sugest\u00e3o do seu nome j\u00e1 me dava, e d\u00e1, asco. Se algu\u00e9m fala B-O, eu j\u00e1 interrompo a pessoa:<\/p>\n
– Voc\u00ea n\u00e3o vai falar dele, n\u00e3o, \u00e9?<\/p>\n
Na televis\u00e3o tamb\u00e9m estou escapando. Come\u00e7a o jornal, eu ponho no guia de canais e procuro algo pra me entorpecer:<\/p>\n
– Olha, t\u00e1 passando O Diabo veste Prada de novo.<\/p>\n
Confesso, cansei. Confesso, desisti.<\/p>\n
No in\u00edcio da pandemia, fazia coro com os outros moradores da S\u00e3o Salvador e gritava pela janela como se dissesse palavras m\u00e1gicas que tivessem o poder de exorciz\u00e1-lo. \u00c0s vezes, a gente encontrava resist\u00eancia de um apoiador dele e o panela\u00e7o virava bate boca. Mas n\u00e3o durava muito, a nossa voz era mais forte.<\/p>\n
O tempo passou, a pandemia se estendeu e aos poucos, nossa voz foi minguando. N\u00e3o fui mais a janela e, quando algu\u00e9m gritava, eu olhava pro rel\u00f3gio e alertava minha mulher:<\/p>\n
– Deu oito horas.<\/p>\n
A nossa indigna\u00e7\u00e3o virou sino de igreja: um h\u00e1bito sem sentido.<\/p>\n
Ontem, o jornal n\u00e3o veio mais. Ontem, n\u00e3o assisti televis\u00e3o. Ontem, percebi, ningu\u00e9m grita mais \u00e0s oito horas. Cansamos. Ele venceu.<\/p>\n
O excesso de abuso, desrespeito e ignor\u00e2ncia se tornou um lugar comum. Os absurdos, a falta de humanidade, o \u00f3dio e o sarcasmo n\u00e3o nos chocam; depois de tanto apanhar ficamos anestesiados. Como ref\u00e9ns de longos sequestros, consideramos o cativeiro normal. Chegamos ao ponto em que consideramos que o c\u00e2ncer veio pra ficar e, completando o ciclo do luto, aceitamos: o pa\u00eds morreu. 100%, figurativamente. 100 mil pessoas, literalmente.<\/p>\n
Mas, eu te digo; todo dia, quando d\u00e1 oito horas eu vou at\u00e9 a janela e sinto vontade de gritar. Sinto vontade de rasgar as minhas cordas vocais e vociferar toda a minha indigna\u00e7\u00e3o com a excresc\u00eancia que a vida comunal no pa\u00eds se tornou. Mas tenho medo.<\/p>\n
Tenho medo que meu grito abafado n\u00e3o encontre mais ouvidos vivos dispostos a apoi\u00e1-lo. Tenho medo que os seguidores dele respondam e, dessa vez, a sua voz seja maior. Tenho medo que o pa\u00eds tenha se tornado a Utopia dele e a minha Distopia. Tenho medo.<\/p>\n
Por isso, vou \u00e0 janela calado e rezo. Rezo para que algo mude; para que quando sairmos de nossos bunkers, ao fim da pandemia, a natureza esteja florescendo e esse filme de terror esteja no passado; rezo para que algo se acenda no cora\u00e7\u00e3o da popula\u00e7\u00e3o. Pois, no meu, a chama morreu.<\/p>\n
Mas aos que perderam a for\u00e7a ainda resta a f\u00e9. Isso ainda tenho, mas me pergunto: o que restar\u00e1 quando a f\u00e9 acabar? Rezo para que n\u00e3o precisemos responder a essa pergunta.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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