Você provavelmente nem percebeu, pois ou estava preso dentro de casa, respeitando as orientações da Organização Mundial da Saúde, ou estava se infectando de CoVid nos bares que deveriam estar fechados, mas uma nova constelação surgiu no céu.
A constelação de Prometeu se formou como que por mágica e acabou intrigando os astrólogos que resolveram criar o 13o. signo. Quer dizer, não intrigou a todos. Os astrólogos brasileiros moradores da Virginia perderam essa pois, ao invés de olharem pro céu, estavam com as cabeças enfiadas em seus rabos.
Ao contrário dos demais signos que são divididos por períodos relativos a sua data de nascimento, o signo de Prometeu é como uma segunda denominação que qualquer um pode ter ou não, não importando quando nasceu. Além disso, o signo de Prometeu não faz parte de um só dos elementos e se aproxima mais da lama, entre a terra e a água. Uma lambança só.
Pelo que notamos, aqueles que respeitam a quarentena são de Prometeu; os que não usam máscaras, frequentam bares durante a pandemia, ou discutem com funcionários públicos querendo dar moral de elite enquanto recebem auxílio assistencial do Bolsonaro são do signo “mas não cumpriu”.
Aqueles do signo de Prometeu, também conhecidos como os acorrentados, tem muitas características similares ao mito, não o da excrescência federal, o grego.
Os acorrentados são em geral pessoas boas que se importam o suficiente com os outros pra tentar lhes trazer iluminação mesmo que sejam punidos por isso; tem visão de longo prazo e tentam organizar as coisas pelo bem comum; normalmente fazem parte de famílias de visão curta com cunhadas curiosas que, na sua inocência, espalharão o mal sobre o mundo; e demonstram uma imensa paciência pra lidar com a arrogância e ignorância humanas e divinas, também.
Pelo lado negativo, os acorrentados tendem a beber um pouco demais o que consome seus fígados como se um abutre os comesse; e costumam ser bem caseiros. Presos a seus compromissos familiares e profissionais, saem pouco, mais ou menos de 30 em 30 mil anos.
Para você que é do signo de Prometeu, aqui estão as previsões para as suas semanas até o fim da pandemia:
SEGUNDA – A sua semana de trabalho começará com um sentimento de vazio, de que não está indo pra lugar algum. Seu amigo Sísifo, entende. Se estiver desempregado sentirá inveja da falta de propósito alheia. Aceite seu destino. O que lhe resta afinal?
TERÇA – Você prometeu que só ia beber no fim de semana mas por conta de (insira sua desculpa aqui) precisará tomar uma. Não uma. Várias. O Abutre agradecerá pelo fígado ao vinho.
QUARTA – Você acordará de ressaca, verá o que os seres humanos fizeram com o fogo, ligará para o trabalho para avisar que está doente, mas ninguém atenderá. Todos estarão de ressaca também.
QUINTA – Agora, sim, você não se sentirá culpado para começar a beber, mas compromissos externos demandados por Zeus o deixarão amarrado supervisionando a criação de todos os animais da Terra até ser tarde demais para se intoxicar.
SEXTA – Você começará a beber na madrugada e sonhará que faz parte dos Titãs. Não os mitológicos, os do Iê-Iê-Iê. Azar que pegou a fase das canções de Auto-Ajuda. Acordará e verá que o trabalho de ontem ficou um lixo e precisará ser refeito. O Acaso não vai te proteger.
SÁBADO – Um amigo chamado Hércules irá ligar oferecendo lhe libertar da quarentena. Você declinará. Se sentirá moralmente superior mas ficará o dia inteiro stalkeando a farra de Hércules com o centauro Quíron que ele chamará no seu lugar.
DOMINGO – Você se sentirá presa no dilema de precisar descansar e achar que não tem tempo pra descansar. Resultado: a tensão tomará o seu dia a jogando numa maratona mortal de The Office e vídeos antigos do Topa Tudo por Dinheiro. De noite cairá na asneira de assistir ao Fantástico e sofrerá como se um Abutre comesse o seu fígado, o que é fato. Fazer o que? Amanhã começa tudo de novo.